Her kan du poste hva som helst som er morsomt!
F.eks. vitser, klipp, historier osv!

Jeg tar en vits!

Det var engang to nordlendinger som gikk tur i skogen på vinteren, også traff de hverandre etter en stund, så sa den ene, Han ene : Hva gjør du her ute i dette været!?
Han andre: Leter etter dama mi!
Han første: Hvordan ser hun ut, jeg leter også etter dama mi!
Han Andre: Hun har store potter, delig fu og er altid villig! Hvordan ser dama di ut da?
Han første: Glem henne , vi tar heller di!

En blondine ringer til kjæresten sin og sier: "Kan du komme over og hjelpe meg. Jeg har kjøpt et kjempe-puslespill,

og jeg finner ikke ut hva jeg skal gjøre. Kjæresten hennes spør: " Hva skal det bli, når det er ferdig?"


Blondinen sier: "Etter bildet på esken, så skal det bli en hane".



Kjæresten bestemmer seg for å gå over og hjelpe henne. Hun lukker ham inn, og viser ham alle brikkene på bordet. Han ser på brikkene et øyeblikk. Så ser

han på esken. Så sier han: "Det spiller ingen rolle hva vi gjør. Vi klarer aldri å legge disse brikkene, sånn at de kommer til å ligne på en hane".


Han tar hånden hennes og sier: "Nå tar vi en kopp kaffe og så......


Han sukker dypt...... "Så heller vi all Corn Flakes´n tilbake i pakken igjen".

man.united - liverpool, det du ikke fikk se

http://i30.photobucket.com/albums/c346/58hater/294lzys.gif

Barns svar på kristendomsprøver

Det er presten som bestemmer når man skal graves ned. Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs

Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle han Kristus, Festus eller Herre- Jesus.

Kona til gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses, Jesus og Julenissen,
( Thomas Andre 7 år)

Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud "mannen med ljåen".

Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.



Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør at gulvet til Gud ikke er helt tett lenger. Det kan bli et problem.

Det er mange i himmelen: Alle som er døde er der, pluss Gud og Jesus og den dårlige Ånde.



Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel. Det heter Dalai-lama. Jeg tror det er en engel.

Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barn komme til seg, så hadde vi ikke trengt barnehager.



Bibelen består for eksempel av De fem museboker og Marius´evangelium. De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og Pontius Forlat oss.

Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun bruker. (Thomas Andre, 7 år)



Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: "Av jord er du kommet og der skal du bli." Så tømmer han enda en bøtte jord i hodet på deg.

Elin, 4 år:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 år:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 år:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Hanne, 8 år:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 år:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk.

Ingrid Marie, 7 år:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an å¨hva man gidder.

Hanne, 8 år:
Når man giftet seg i gamle dage, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Turid, 7 år:
Når man gifter seg, gir man hverandre at taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.

Barna sier det som det er...

> Romvesener bor like i nærheten av gud, men jeg tror ikke de er omgangsvenner for å si det sånn.
> Pia 6 år
>
> Musklene er noen slags nakkekoteletter som vi har i armene.
> Sindre 6 år
>
> Onkelen min gikk ned tretti kilowatt. Etter det måtte han operere bort forhuden.
> Christer 7 år
>
> De mest hovne mennesker er de som har allergi.
> Tora 7 år
>
> Antioksidanter er sånne som alltid går i tog i gatene og roper store, veldig sinte ord.
> Christian 7 år
>
> Når man dør er det akkurat som å forlate en skrothaug.
> Halvdan 6 år
>
> ´Kroppsvæske´ kan være laget av stoff eller skinn. Det kommer helt an på prisen. Det finnes også skuldervæsker.
> Thilde 7 år
>
> ´Kroppsvæske´ er noe man bruker når man skal vaske seg, for at ikke bakteriene skal informere seg.
> Olav Hermund 7 år
>
> Et øyeeple er når man plutselig får øye på et eple, nesten uten å vite det Nina 7 år
>
> Indre verdier betyr at man har vært så uheldig å svelge en tikroning.
> Ole Adreas 6 år
>
> Morfar mistet jobben sin fordi de ga ham opp der han jobbet. Men nå er han omskjært til snekker.
> Adrian 7 år
>
> Suspendert er en måte å gå på. En veldig fin måte som rike folk gikk på i gamle dager. Det er det samme som å spankulere.
> Jonathan 8 år
>
> Høner suspenderer, fordi de trekker beina etter seg på grunn av at de har hoftekam på hodet.
> Anna Maria 7 år
>
> Det finnes hjernedøde dyr, sånne som består av bare en sædcelle. De bor ofte i vannet. Jeg har hatt dem rundt anklene når jeg bader.
> Ella 7 år
>
> For ikke å snakke om hai. De er finske på ryggen.
> Liv Mira 6 år
>
> Barns forklaringer på ord og uttrykk:
>
> Menn driver mer med reisning enn det damer gjør.
>
> Noen damer har veldig store pupper, mens andre nesten er toppløse.
>
> Den største forskjellen på menn og damer er at damene har mer orden i sysakene mens menn har mer redskaper enn damene.
>
> Damer har kurver mens menn har stresskoffert.
>
> Når man kommer inn i puberteten forandrer kroppen seg så mye at man nesten ikke kjenner den igjen. Guttene får utvekster, mens jentene blir blødere.
> Da begynner man å få øynene opp for at man kan bruke guttene/jentene til forskjellige ting.
>
> I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren. Først blir moren bestøvet. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter. Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren.
>
> En gynekolog er en som titter inn i folks private eiendeler.
>
> Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned.
>
> Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat.
>
> En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.
>
> Kroppen må ha mat for å overleve.
>
> Bevisstløse folk er ofte veldig slappe.
>
> Inni tarmene er det gjørme.
>
> Hjernen sitter i nøtta.
>
> Hjernen svømmer omkring inni hodet.
>
> Inni hodet er det celler. Jeg tror de heter hjerneceller eller sædceller eller noe sånt.
>
> Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem for da kan vi ikke tenke klart lenger.
>
> Bak pannen ligger hjernen på lur.
>
> Egentlig er hjernen et kålhode.
>
> Mennesker er dekket av lær, mens dyr er dekket av garn.
>
> Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.
>
> Negre har sort hud, men det er ikke pent å si høyt.
>
> Det som er forskjellen på mennesker og dyr er at når grisen er passe feit, så blir den spist.
>
> Kroppsspråk er når man promper.
>
> Når kjøttet er gått i oppløsning, skjønner man at man er død.
>
> Det kan være veldig irriterende for kroppen å dø. Da får den aldri se familien sin igjen.

Lars Monsen - En Ekte Mann


Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.

Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.

Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.

Lars Monsen har hatt snøballkrig med seg selv - i helvete.

Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!

Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.

Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.

Lars Monsen får fisk i fisketomme vatn.

Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.

Lars Monsen sover ikke, han venter... på at fisken skal nappe.

Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.

Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.

Lars har ugler i Monsen.

Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 3.27 m høy.

Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.Lars monsen har nok energi til å drive Tromsøs belysning i 2 år.

Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.

Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.

Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.

En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.

En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da ble Lars Monsen forbannet og spiste bjørnen.

Lars Monsen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.

Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.

Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.

Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser Lars Monsen.

En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.

Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.

Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.

Steve Irwin ble ikke drept av en piggrokke. Han døde i en kamp mellom han og Lars Monsen. Det var nemlig bare plass til en verdensleder. Det skal midlertid også nevnes at det faktisk var giftbrodden fra en rokke som drepte ham - Monsen hadde akkurat kvalt og flådd rokken da Steve kom og yppa seg.

Lars Monsen danser med ulver.

Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.

Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.

Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.

Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det sto "Lars Monsen var her"

Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.

Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.

Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.

Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen.

Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.

Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.

Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.

Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.

Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.

Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny.

Lars Monsen hugger ved med flat hånd.

IOC nekter Lars Monsen å stille i OL. Det ville blitt de minst spennende lekene i historien.

Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.

Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg.

Lars Monsen vasket seg en gang i forbindelse med en julefeiring i Mexico. Badevannet ble senere tappet og kalt Tequila.

Lars Monsen tegna kartet til Eirik Raude.

Lars Monsen kan pisse i motvind.

Lars Monsen vet hvor haren hopper.

Døden hadde en gang en nær Lars Monsen-opplevelse.

Lars Monsen er ekte mann!

japansk tv-humor:

http://www.youtube.com/watch?v=DMhf2azGW90

bil- og drivstoffproblemer:

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=1886

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=1884

kattepiano og kattemassasje:

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=1904

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=1899

150 monty pyton-sketsjer:

http://filter.start.no/click.php?link_id=2091

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2118

team antonsen og stygge platecovere:

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=1909

http://filter.start.no/click.php?link_id=1907

damer som tryner:

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=1932

spesielle scoringer (meget bra!!):

http://filter.start.no/click.php?link_id=1950

ylvis og amok korgutt

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=1999

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=1989

danseløve og kuppet forelesning

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2029

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2026

gøyalt:

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2037

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2030

japan + skjult kamera = sant

http://www.youtube.com/watch?v=DMhf2azGW90



http://www.youtube.com/watch?v...PKjIKw&feature=related

klassisk monty pyton

http://www.youtube.com/watch?v=CjbYNgIi5ss

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2058

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2043

gøyal papegøye og gøyal sport

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2106

http://filter.start.no/click.php?link_id=2104

et par artige lenker

http://www.side2.no/fritid/article1519008.ece

kenguru og modell

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2142

http://filter.start.no/embed_click.php?link_id=2117

http://en.4you.100links.com/videos/5.html?video_id=0096551

glennfrode skrev:

klassisk monty pyton http://www.youtube.com/watch?v=CjbYNgIi5ss

 HAHAAHA artig denne her.

Utdrag fra avisen Fædrelandsvennen etter Odenses Atle Roar Hålands utvisning etter sju sekunder:



Et­ter det Fædrelandsvennen kjen­ner til har in­gen norsk fot­ball­spil­ler blitt sendt av ba­nen like raskt som kvin­dø­len, og Hå­land er an­ta­ke­lig den spil­le­ren i ver­den som ras­kest har blitt ut­vist for en tak­ling, og ikke for munn­bruk.

Den re­kor­den hol­der Cross Park-spil­ler Lee Todd.

– Fuck me, that was loud, sa Todd da dom­me­ren blås­te i gang kam­pen – og fikk di­rek­te rødt i en non league-kamp i Eng­land.

Vet ikke om det har så mye for seg å legge ut enkeltklipp her. I stedet anbefaler jeg å legge til følgende to lenker i favoritter:

http://filter.start.no/

http://www.nettavisen.no/it/article1789011.ece

Begge har endeløst arkiv. Mye moro!

Christine Ronaldo


Create your own FACEinHOLE

HA HA den var artig alexanders :)

Du må være innlogget for å svare